beauty_eva | Безумству храбрых поем мы...

Current Mood: awake

Entry tags:

Безумству храбрых поем мы...

Сплавляли мы тут на днях одну небольшую молодежную компанию. Возраст в среднем лет 25, в основном все закончили институты и более-менее успешно работают, т.е. будущий средний класс. И парочки (одна скоро будет женицца), и так. Праздновался день рождения одной из девушек. После физически напряжной части - маханием веслами на катамаране - понятное дело, барбекю из Метро-сосисок на углях оттуда же, и "пошла природа" (с). И тосты. На природе дети, как правило, занимают себя сами, я тоже расслабилась и слушаю в пол-уха.
Тема, которая поднимается в 100% таких поездок- эмиграция. Кто-то из знакомых уехал, перечисление стран, и все давай заниматься подсчетом финансового смысла этого шага. Большинство сошлось на том, что "здесь" уже есть "хорошая должность" и "квартира-машина", а "там" неизвестно что, и вряд ли стоит дергаться. (Напомню, что молодым людям примерно по 25 лет).
Потом были пожелания имениннице, и вот прямо от первого тоста я вообще упала бы со стула, если бы на нем сидела. Смысл этого тоста было следующее: "у тебя, Маша, в жизни все уже есть - профессия, карьера, ПАРЕНЬ, квартира, остается пожелать тебе душевного покоя". И все как-то с этим согласились.

Не то, чтобы впервые, но в который раз с недавних пор я почувствовала себя.. нет, не старой еще, но человеком из старшего поколения - ведь разница между нами составляла лет 15.
Мы с Сашей ничего не добавили в застольный разговор, а на следующий день обменялись впечатлениями - они оказались одинаковыми.
Ни я, ни он не стали говорить тостов имениннице, потому что наши пожелания шли бы настолько вразрез с духом той компании, что нас бы просто не поняли.
А пожелала бы я - и имениннице, и остальным - Волшебного Пенделя, который бы заставил их подняться с попы - в 25 лет! - и отправиться исследовать существующий мир и строить свой - с нуля. Потому что из окна подаренной папой-мамой квартиры ничего нового(!) не увидеть и не построить. Как минимум потому, что эта квартира стоит, условно, на той же улице того же города той же страны, что и родительская, она УЖЕ ЕСТЬ, и рисковать уже не хочется.

И еще одно. В который раз, наблюдая множество примеров, убеждаюсь во мнении - ни в коем случае нельзя покупать детям в их 20 лет квартиры, устраивать их к себе на работу, дарить им бизнес и давать прочие материальные якоря, ибо в таких случаях корабли детей хоть и не снесет беспутным ветром, но эти корабли никуда и не уплывут. Детям нужно давать образование - максимально лучшее, которое возможно, и выпихивать, выпихивать их из родительского гнезда в Большой Мир, шоб не засиживались. Показывать горизонты и возможности, поддерживать кураж и максимализм юности, чтоб не жили они потом жизнью рыб в банке на подоконнике - сыпят корм, видно мир через ~~экран телевизора~~ стекло банки - и на том спасибо, от добра добра не ищут.

Правда ли, что если орленка не выпихнуть в нужный момент из гнезда, то он никогда не взлетит из-за все возрастающего страха полета и неверия в себя? - не знаю, но образ мне очень нравится.

Что бы вы пожелали своим детям?

Flat | Top-Level Comments Only

Я дружу с Тониными друзьями с 8го класса. Это 4 мальчика. Все - просто цвет поколения. красивые, высокие, умные, учтивые. Когда они просто дружили, то я думала, что любой из них нам подходит в женихи. Но Тоня выбрала вообще мальчика не из этой четверки. У него только один недостаток, он не так красив, как эти, просто уступает каждому. И все остальные достоинства, которые есть у четырех - есть в нем. Я также в течение всех этих лет наблюдала "мучения" этой четверки с девушками. Все девушки и кандидатки в девушки, естественно, перебывали у меня. Что это были за чудовища. А мальчишки просто сразу делались обожателями и подкаблучниками.Я на самом деле пользуюсь доверием. А когда Маркус решил бросить свою первую девушку, которая всосалась в него как клещ, то я ему объясняла, как себя вести и он действовал по моей инструкции. У Виктора только сейчаса появилась хорошая девушка, простая и приветливая. А Робин вообще пока один, а он самый серьезный, самый надежный, будет отличный муж, вижу, но очень неуверен с девушками. Так что эти наблюдения и близость к молодым людям меня заставили задуматься. Для меня главное счастье - в любви, в личной жизни, карьера, достаток и прочее- на втором плане.

Ох, я тоже хочу инструкции на случай "всосалась, как клещ" :-) Я сама не такая, и не знаю, что на таких действует. Но ладно, не буду заранее бояться. У меня есть внутреннее убеждение, что сын в состоянии будет выбрать достойного партнера - и в дружбе, и в любви. Для меня любовные и семейные отношения - это в первую очередь партнерство, единица, замкнутая на себя и действующая, как одно целое. Равноправие и честность. Соответственно, такого же всегда ожидала и от другой стороны. С таким сценарием нет места играм и манипуляциям (и меня все это благополучно миновало), надеюсь, сын унаследует. Не люблю, когда жизнь тратится на пустые игры. Ну, вернее, в юности можно поиграть, а потом лучше на чем-то более интересном сосредоточиться.

Угораю я от вашей дискуссии. Будущие свекровушки, хе-хе:)
Ну влюбится в клеща или интриганку, и что? Потом разлюбит и еще в кого-нибудь влюбится, и может, не раз. И сам кому-нибудь сердце разобьет в процессе. Молодость же.
Наше дело - любить и поддерживать. Пусть делают ошибки, набивают шишки (и в отношениях тоже), это нормально. С первого раза удачный счастливый брак создать - это везение процентов на 70, не меньше. А у кого не выйдет, так это банальные жизненные трудности. От трудностей все равно никуда не уйти. В той или иной области, на том или ином этапе жизни, они настигнут все равно, просто каждому выпадает разное.

Не, у нас в семье счастливые браки с первого раза - устоявшаяся традиция, никакое не везение, а сознательное умение. Эксперименты я допускаю, я ж написала, но в ранней юности и без последствий. Но лучше без них. Наличие мужского вкуса, т. е., умение разбираться в женщинах, женской красоте и женском характере, считаю очень важным качеством мужским. Среди моих ровесников даже мальчики из хороших семей были этого вкуса зачастую лишены. Но время было такое...специфическе. Не все умели правильно мальчиков воспитывать в советское время, даже те, кто детям уделяли внимание и в целом как-то образовывали.

Ну надеюсь, расскажешь потом как будешь вкус и умение разбираться в женщинах:) По мне, так это с опытом приходит. А в процессе опыта могут случиться отношения (не обязательно брак, но серьезные), которые со стороны тебе могут не понравиться. И здесь очень трудно. Если даже намекнешь сыну, что девушка - не подходящая (стерва:))), то скорее всего он от тебя просто отдалится, но вряд послушает.

Так в процессе отношений воспитыаать уже поздно - как с любым воспитанием: основа закладывается до, а потом ребенок просто выходит в жизнь с полученным багажом, и уж кто как сумеет им воспользоваться. Родителям тут надо уже самоустраниться и вплотную заняться своими хобби, котами и собаками, и более младшими детьми:-) Я же и пишу "я надеюсь, что..." (что сын сможет применить выданное ему с пользой для себя), а не "я добьюсь того, что...". Насчет же того, как воспитывать - как любой вкус. Примером и жизненными привычками. Если ребенок видит здоровые отношения матери и отца, у него есть пример и эталон (и бесценный багаж). Так было со мной - я не сделала ни разу выбора в пользу нездоровых отношений, ни дружеских, ни любовных. Хотя попытки меня втянуть в них были, куда ж без этого - не в пробирке живем. И даже втягивалась на некоторое время. Но мне в них было плохо (как бы притягателен не был человек, а один раз был до крышеснесения притягателен), и я их прерывала. У меня был четкий ориентир - отношения, в которых мне плохо, в которых я чувствую несправедливость по отношению к себе, мне не подходят. И ты знаешь, я долго не осознавала ценности этого подарка, который сделали мне родители - я воспринимала это, как должное. Друзья детства такие же благополучные подобрались. И только впоследствии, пообщавшись с людьми вроде бы неглупыми, но падкими на болезненные модели отношений, и задав им впрямую вопросы, я узнала ответы (еще не все и могли ответить - только те, кто много думал и анализировал свое детство).

Может быть так, а может и прямо наоборот. Мои родители вместе, а в нездоровые отношения я втягивалась с завидной регулярностью. А у мужа родители развелись в его детстве при плачевных обстоятельствах, а он вот solid и все тут. Родительская семья - это даааалеко не все.
Ты вообще рассуждаешь очень жетско, с позиции "это нам подходит, это нет". Смотри, найдет коса на камень.
Когда мои свекрови пытались вести себя подобным образом, я специально вбивала клин между ними и сыновьями.

Уж про свекровей мне можно не рассказывать:-) Так же, как и про семьи, которые "вместе" - два самых болезненных с точки восприятия отношений человека среди моих знакомых происходили из полных, крепких и с виду дружных семей. Только вот что они мне рассказывали о своем детстве, выходит за мои понятия добра и зла. Одного я тут выше описала где-то (мучительный брак). Про твою семью ничего не говорю, у тебя может быть другая ситуация. Я рассуждаю может и жестко, но таково мое понимание ситуации на на настоящий момент. На основе своего опыта и наблюдений (которые не всегда логичные и осознанные даже мной, как я выше Груви написала). Если понимание изменится - и моя позиция изменится. Это же нормально.

У меня много примеров, где эталон прекрасных отношений мкжду родителями детям не помог.

Ты не знаешь этих примеров изнутри (если только ты не пишешь про свою семью). Так что что там на самом деле...Плюс, не все так просто, как я тут написала. Эта тема сложнее, чем эта дискуссия. Просто не все технически даже можно обсудить в ЖЖ. Я с тобой поделилась своим убеждением, которое сделано на основе собственного опыта. До сих пор мой собственный опыт никогда меня не подводил. У других людей может быть их собственный опыт. Кроме того, я уверена, что не все здесь озвучиваю - просто потому, что многого сама не осознаю. Но при этом знаю. Убеждена.

(no subject)

beauty-eva.livejournal.com - 2011-05-08 14:18 (UTC) - Expand

Я же где-то написала, что наше дело не любить и поддерживать? Ничего в моем посте не противоречит тому, что надо любить и поддерживать. Более того, если у других это только теории, то я знаю, как оно на практике. Но я трезво оцениваю своего сына. Речь шла только о том, чтобы ему было легче перейти этот рубеж, один или двадцать раз - его дело. Но перейти, а не остаться в стороне. И, скажем иак, перейти с достоинством.

во даешь. Не хотела бы я такую свекровь...
одна фраза про "достойного" партнера меня уже напугала.

Скажу тебе так - я как раз из тех, кто всасывается как клещ, и поверь, мамами меня не напугать-)) Проиграет всегда мама, это уж как заведено, так что лучше ты сразу отсупись когда придется, а то сына потеряешь.

Вот интересно, я про Фому, а вы про Ерему.Напуганы своими свекровями? Я абсолютно не собираюсь тягаться с девками своего сына, ни с хорошими и постоянными, ни с плохими и временными. Из моего поста этого не следует. Я и с Тоней этого не делала: ни разу ни одного замечания ни о ком, только свободный выбор. Я просто хочу, чтобы эти девки были, чтобы их было чем привлечь, чтобы красивые умные девки видели в нем что-то ценное для себя. Мне даже как-то неловко, что ты мне пишешь "Проиграет всегда мама, это уж как заведено", как будто на эту тему у меня нет богатого опыта.)
Я и сама всасываюсь как клещ, но у меня не было ни одной свекрови, которая не относилась бы ко мне с благоговением, трепетом и робким обожанием. Я не теоретик, я практик.)

Я, кстати, тоже всасываюсь, как клещ:-) Но я, прошу прощения за нескромность, сильно не подхожу под понятие "дуры", о котором мы с тобой изначально говорили. Таких клещиков, как я, ты и Лавиния, я много кому пожелаю, хе-хе:-) И уж точно речь не идет о ломании ребенка и кровавом конфликте а-ля Монтекки и Капулетти. Я-то это понимаю, и спасибо тебе, что поделилпсь со мной своим опытом и мыслями.

Разговор у Фру о подростках идет. Когда придет время сыну выбирать жену, и даже еще раньше, я собираюсь полностью устраниться. Еще не хватало мне в личную жизнь взрослого дяди лезть. Мне и своей хватает, спасибо. Что выросло то выросло. Мой материнский долг простирается лет до 16, а потом я надену шляпу и буду колесить с Груви по оперным фестивалям :-)

Эхххх:) Будем. Колесить.
Я тутподумала что решила, что раз вы все тут клещи, то я тогда паук:)

Прекрасно:-) Клещ и паук сели в машину и поехали в Экс-Ан-Прованс:-) Я, правда, имею уточнение - я дружественный клещ:-), никогда не буду впиваться, если человек тяготится отношениями со мной, всегда отвалюсь. А Фру писала про другого клеща, так вот, я не тот, я другой:-)

И еще важный момент: в рассказе Фру мальчик отношений не хотел, но не мог их закончить. "Не хотел" - это важно. Научить ребенка выходить из ставших неприемлемыми отношений, не смотря на манипуляции другой стороны- в этом задача. А осознание того, что он достоин лучшего к себе отношения и лучших взаимоотношений - это и дает семья. И еще важное - то, что отношения неприемлемы, решает ОН. А не я. Я помогаю при просьбе о помощи в прекращении отношений. Я так поняла Фру, и так же рассуждаю сама. И про дур то же самое - надо создавать у ребенка самоценность (описанную Фру), чтобы в хорошем смысле "знал себе цену". "Чтоб не отдался последней дуре", как она написала. Опять же, захочет - пусть отдается. Наша задача - создать условия выбора, показать, что есть здоровые отношения и есть "недуры". А там пусть сам решает. Но не самой решать. Это же прямо следует из наших постов с Фру. Как можно было истолковать иначе...диву даюсь.

Ну, ты правильно все поняла. Мы же все видели, что она его достала, и я , и дети. И он ей говорил, что хочет расстаться. А она его брала на детсоке чувство вины, что она уже всем сообщила, что они пара и прочее. Они даже не спали. Но мы все молчали. А поддержка - куда ж он ходил с ней, к нам, конечно. А потом, когда он уже спросил, не понимаю, как быть, я говорю, что все, а она не слушает. ТОгда я уже объяснила ему, как надо говорить. Но этот случай просто описала, чтобы было ясно : я в теме. И гораздо больше, чем те, у кого детям по 5-8 лет. И я написала, как Тоня выбирала, и кого выбрала. ПОэтому стараемся всетороннне развиваться, чтобы "нас " выбрали. Ясно, что не мой будет выбирать, а его.

Ты рассказывай, рассказывай побольше из своего опыта - я тут с диктофоном в кустах сижу:-) Вот удивительно, как легко многих "хороших" мальчиков можно поймать на примитивную удочку чувства вины...А все неопытность. Я помню, что у меня похожие манипулятивные отношения были с подругой лет в 11, и я помню, как мне мама тогда обнажала эти ее механизмы на меня воздействия. Я, конечно, протестовала и подругу защищала, и с мамой спорила. Но на ус мотала. Подруга подобралась из породы злостных клещей - полностью я расквиталась с ней лет в 20 только. Прост устала уже. Но лет с 11-ти, тем не менее, я участвовала в этих отношениях с открытыми глазами, и многое контролировала. Благодаря маме. В 20 лет просто у нее (той подруги) совсем крыша слетела (она очень тяжелый человек с неудовлетворенными властными амбициями), и с ней уже стало невозможно взаимодействовать - манипуляции шли пулеметной очередью без секундного перерыва. Ну я сама решение и приняла. Маму уже мои отношения в мои 20 лет с моими подругами не особенно волновали - мы с ней вопросы секса и контрацепции обсуждали. А указания явные и советы она мне перестала давать лет в 14, как я сейчас припоминаю. Я четко помню, что в какой-то момент я вдруг какбы была "принята в клуб" - сделалась в семье равной и взрослой. Выпустили из гнезда в общем. Я так же хочу.

I am yet to see человека, особенно мужчину, который просит «помощи в прекращении отношений»-) У родителей-)

Фру пишет о другом. Ваши посты очень отличаются.

Ребенок, не мужчина. Принципам построения оношениий - как их началу, так и продолжению, так и прекращению, я бы предпочла, чтобы мой ребенок учился у меня (как прямо - путем получения своевременных советов и ответов на свои вопросы, так и косвенно - наблюдая отношения родителей между собой и с другими людьми). Так выросла я, и за это я своим родителям благодарна. И похожую ситуацию я увидела в ситуации, описанной Фру. Ты могла там увидеть что-то свое, вполне возможно.

"Проиграет всегда мама"

Слушай, обьясни мне, это вообще о чем? О каких играх (войнах) идет речь? Какое тут может быть соперничество, если мы говорим о нормальном мужчине? Любовь к матери и к жене разная же. Или мы о мужчинах, которые не могут определиться, кого на переднее кресло в машине посадить?

А что, с креслом хороший пример. Образный и жизненный.

На мой взгляд, мужчина не может любить двух женщин. Такие вот они простые существа. Заботиться, опекать, помогать - хоть десятерым, а любить только одну. Возьмем моего папу. Он маменькин сынок. Моя мама пыталась его "отбить", не получилось, потом мне исполнилось лет 6-7, он перенес свою любовь на меня. Все, с тех пор я - его любимая женщина. Дай бог ему здоровья, уверена, что через несколько лет фокус сместится на Мальку.

Мамы мальчиков очень часто (почти всегда) хотят оставаться для них Главной. Чтобы не рвался этот бонд между ними. Но этот бонд всегда сексуально окрашен между мальчиком и мамой и девочкой и папой. Не в педофильском смысле, естественно, а то начиталась про педофилов.

Я лично хочу быть главной женщиной в жизни мужчины, а значит бонд с мамой должен быть порван.

Flat | Top-Level Comments Only