![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
beauty_eva) wrote2011-06-16 12:06 pm
Гром средь ясного неба (продолжение темы)
Хочу продолжить тему, начатую Катей ![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
time_ofthe_moon . Тема исчезла из Катиного ЖЖ, как оказалось, из-за технического глюка, но отдельные ответы сохранились в почте, благодаря чему удалось восстановить мой ответ в той теме - с него и начну.
Кто не в курсе - речь шла о внезапном решении мужа Катиной коллеги (дело происходит в Германии) уйти от жены, с которой вместе было прожито 10 лет, и обсуждался вопрос - всегда ли можно такие повороты предугадать заранее.
Лично я верю, что может быть "гром средь ясного неба", и что далеко не все в человеческих отношениях возможно просчитать рассудком.
Люди встречаются, знакомятся, влюбляются и женятся часто в ранней молодости, и (или) не имея большого личного опыта отношений, когда можно вот так все ясно разложить для себя по полочкам, как это почти все красиво написали в той теме (заметим попутно, почти все из написавших это прошли через личный опыт развода). Кому-то везет больше (и это меньшинство), кому-то меньше (и это то абсолютное большинство, когда страстная любовь перерастает в то самое conveniense). В этой второй категории - очень много умных и даже очень умных людей, и мужчин, и женщин. И вот они живут в своих представлениях о любви и браке, и часто в полном согласии со своими вторыми половинами, строят совместные планы на жизнь, вместе планируют и рожают детей, и даже не догадываются, что для их партнера это всего лишь удобство, conveniense. Да и сам партнер этого не знает, до поры до времени, потому что это его(ее) первые или вторые значимые длительные отношения в жизни, и просто он(а) сам(а) себя не знает. Как часто они потом говорят: "до встречи с Х я и не знал(а), что такое любовь". И не все люди занимаются самокопанием на тему "что такое любовь" и выяснением, а любовь ли у них на самом деле. Да, думаю, в таких случаях предсказать ничего практически невозможно. Я знаю довольно много таких историй (но правды ради, знаю лишь со слов одной стороны). Штук 10, наверное, знаю. Не имею наглости считать, что все эти люди живут "не приходя в сознание", потому что наш сознательный опыт ограничен только нашей собственной жизнью. Психически здоровый человек не станет выискивать в нормальных отношениях red flags, если у него нет соответствующего печального опыта из предыдущих отношений. И наоборот, далеко не все пары, у которых появлялись какие-либо red flags, впоследствии расходятся. Вы много знаете семей, у которых за 10/20/30 лет совместной жизни не было никаких проблем в отношениях, никаких личных кризисов?
Частый аргумент - "у нас с мужем доверительные отношения, он мой лучший друг, мы все обсудим". Но, во-первых, не все склонны обсуждать, и вот даже лично я не считаю, что обсуждение абсолютно всех порывов своей души является обязательной частью гармоничных отношений. Бывает еще личное, глубоко личное, у каждого свое, и эта зона "личного" может взять да и расшириться, и чего-то вы не захотите сказать мужу. И еще часто забывают, что когда у второй половины появляется своя "история", то все "доверительные отношения" мигом заканчиваются в одностороннем порядке, не поставив об этом в известность другую сторону.
Часто еще бывает так, что это как бы не "гром", но имеет место поток событий, который, очень вероятно, несет в сторону больших проблем. И тогда, даже если можно предположить нехорошее, то что можно сделать? Пример - как в истории топика, у пары нет детей, а муж втайне мечтает о детях. Или в семье рождается больной ребенок, жена уходит с работы, муж содержит семью. Частый сюжет, увы, особенно на исторической родине. И что делать жене? Что ей даст знание, что уход мужа в перспективе весьма вероятен? Или командировка одного из супругов, на неделю-две. Или переезд в другую страну, когда муж уезжает первым "готовить почву", с идеей перевезти семью через месяц-другой (тоже сюжет из той темы). Любая из этих ситуаций - это "точка бифуркации", содержит в себе риск неожиданного поворота событий. Можно ли утверждать, что наши отношения от всего застрахованы?
Может быть это только меня из здесь присутствующих жизнь лечила от слишком большой концентрации на своих планах, от категоричности, от уверенности в абсолютности силы ума?
С некоторых пор я полагаю, что люди не обязаны жить по одному жизненному сценарию, не у всяких отношений есть цель и смысл "дожить вместе до старости и умереть в один день". Но от этого они не становятся менее ценными. (Как правило, у людей, прошедших через такие катаклизмы, открываются новые горизонты, и многие из них потом говорят - "спасибо, что это случилось, потому что благодаря этому я нашел(-шла)/понял(а)/кардинально изменил(а) свою жизнь, в конечном итоге к лучшему.) И тема про "гром" замечательно вписывается в эту мою картину мира.
no subject
текст, чтобы уловить логику их безысходного оптимизма: любые отношения самодостаточны и самоценны, их кризис непостижим и непредсказуем, последующие катаклизмы рвут горизонты(и, разумеется, раздувают рассвет).
А что, если кризис - постижим и предсказуем? Не в Лавининых категориях безнравственного императива "прирожденной непорядочности", а категориях судьбы(или так - Судьбы)? Это не праздный вопрос, дорогая Бьюти. Я с этим ужасом живу, зная, порой до дня, какое потрясение у меня по расписанию. Это помогает сберечь нервы и даже решить финансовые и прочие вопросы заранее. И даже удивиться с каким остроумием Некто незримый в нужный момент ловко передергивает карты, что стоишь обманутым краснодарскими наперсточниками лохом, недоумевая, как быстро тебя обули.
Чтобы не сваливаться в долгий монолог, спрошу: а вы уверены, что вы хотели бы знать заранее? Ну то есть, например, что через 6 лет и 5 месяцев муж НН уйдет от нее к КК? если уж об уходах речь и если не брать радикальные темы? И не надо отвечать быстро, это тема для медитации, коан, если угодно.
no subject
no subject
Смысл - "внутренне присущей непорядочности", то есть для жены не столь принципиально, были ли непорядочность и трусость "воспитаны" большой и дружной семьей обвиняемго или некоторые качества характера бывшего возлюбленного просто истолкованы как "трусость и непорядочность" задним числом.
Однако, я мучительно борюсь с моим желанием давать этические оценки, это очень скользкий путь. Он позволяет не травмировать самолюбие, дает некий душевный комфорт, но навсегда отрезает путь познания. Потому что в зависимости от выбора координать любая порядочность легко превращается в непорядочность. И наоборот.
no subject
На прошлой неделе Акунин в своем блоге это обсуждал. Сказал как раз то, что я думаю на эту тему: я отношусь ко всем людям априори с доверием и презумцией их порядочности, пока человек не зоказал, что к нему так относиться не следует.
no subject
С остальными я стараюсь быть терпеливым и корректным. Если некто вызывает недоумение, я его очень внимательно изучаю. Изучив, я знаю, что от него ждать и когда. Он может представлять для меня угрозу, но каждый, представляющий для нас угрозу всего лишь статист в спектакле иного Режиссера. Так что, меня трудно разочаровать- я представляю с Кем имею дело, видя перед собой какого-нибудь "непорядочного".
no subject
Вот он, ключевой вопрос. Он же ответ.
Нет, не хотела бы:-)
Re: Нет, не хотела бы:-)
Далее, если вы употребили понятие бифуркации, то вам должна быть знакома теория хаоса. С точки зрения теории хаоса долгосрочное предсказание невозможно в связи с тем, что малейшая погрешность в изменении начальных условий дает большое рассогласование результата с прогнозом. Поэтому я предпочитаю годовой прогноз, несмотря на то, что вероятный кризис в отношениях возможно спрогнозировать лет на 30 вперед.
Чтобы пояснить этот парадокс приведу пример: женщина получает информацию, что через 5 лет будет кризис и они расстанутся с мужем, она прилагает все усилия, чтобы избежать ссор, конфликтов, измен и пр.,то есть действует по принципу "предупрежден-вооружен", но попадает в автокатастрофу и гибнет. Муж уходит к другой. Прогноз сбывается. Улавливаете? Если бы женщина не имела данного прогноза, она бы прожила 5 лет в счастливом неведении и пережила бы "катаклизм" - символическую смерть - и перешла бы к другим отношениям. Так что порой знание будущего может быть опасным, так как Закон может требовать не сохранения отношений, а некой эволюции и попытка избежать будущего пресекается радикально.
Так что, в своем нежелании знать будущее таким способом вы скорее всего правы.