Об общих моментах в воспитании детей и собак

[beauty_eva]

Вот такая интересная ветка получилась:
http://community.livejournal.com/psy_baby/1127723.html?thread=37274667#t37274667

Надеюсь, читающие этот пост не подумают, что я за тон "сидеть! место!" в отношении с ребенком. Я, как и большинство современных "продвинутых" интернет-мамаш, скорее ударенная другой крайностью в отношении ребенка - "чего изволите?"
Моя мама, которая часто бебиситтит с внучкой (пока я езжу кататься на лыжах и бегаю на всякие расстановки;-)), не устает удивляться, как же Юля отличается от меня - не было у меня никаких "terrible two" и прочих возрастных кризисов, а с Юлей она теми же методами не справляется. При этом (знакомые со мной лично не дадут соврать) я вырасла совсем не забитым конформистом.
Это та причина, по которой меня теперь живо интересует история этого вопроса - откуда вообще появились детские возрастные кризисы? Были ли они во времена наших предков? Если да, то как часто встречалось такое явление, и каким детям оно было свойственно? Если нет, то стали ли детские возрастные кризисы неизбежным следствием более гуманного, заинтересованного отношения к детям современных родителей, вследствие чего появились условия для проявления свободы личности, индивидуальности ребенка? Вырастут ли "кризисные" дети более счастливыми, или наоборот, менее уравновешенными, менее уживчивыми в социуме? Неизбежно ли это следствие (кризисы), или можно как-то его избежать? Интересны ваши мнения, ссылки на исследования, и т.п.

В дискуссии (ссылка выше) - всего лишь несколько маленьких нюансов, акцентов в общении родителей и детей, в которых может быть вся соль. Просто на примере с собаками это хорошо прослеживается.

Фрагмент дискуссии:

- (...) Читала (не помню где, но врезалось в память), что если хозяин кормит сначала свою собаку, а потом ест сам, то у собаки в голове нарушается иерархия отношений - ведь в стае первым ест вожак, а потом остальные. Это первый шаг на пути к тому, что собака перестает уважать хозяина. Не знаю, насколько это правда, но логика, ИМХО, есть.


- Это правда, а также масса других мелочей вроде кто первый входит в дверь, кто выше спит и т п.
С рождения живу с собаками. НИ РАЗУ НЕ ВИДЕЛА щенков, взятых от мамы, с расстройствами поведения, даже если весьма подрощены. ИМХО собаки теряют ориентиры, уже живя с хозяевами, и зачастую как раз потому, что не могут понять, кто главный в стае, и пытаются взять роль вожака на себя - т. к. люди постоянно им показывают, что главная в доме именно собака. На тусовках собачников полно рассказов про непослушных собак, тиранящих семью:)) Прямо в похожих словах, как пишут про детей:)) Просто многие люди не в тусовке не понимают, что для кое-кого из собачников их собаки - те же дети, и притом это совсем не обязательно одинокие чокнутые пенсионеры, а вполне многодетные успешные мамы и папы попадаются.


- Мне почему-то кажется, что детские возрастные кризисы, особенно кризис 2х-3х лет - это результат общего изменения отношения к детям, от "дети для родителей" (вернее, дети за родителями) до "родители для детей". Кстати, в сельской местности я тоже не наблюдала "кризисных" детей.


- А вообще даже когда я мелкой была (70-е, 80-е), такой как сейчас шумихи с детями не было, и, будете смеятся, с собаками тоже! И собаки, и дети просто слушались (хотя всегда были перекосы, авторитарные родители и собачники с палками, но это были именно перекосы, как и сейчас они есть). А про всякие возрастные кризисы я только в интернетах и узнала, и была в шоке:)) Равно как про укладывание по 4 часа, про не желающих детей есть и невозможность ничего делать из-за необходимости круглые сутки развлекать ребёночка. Я не против договариваний, но тупо это, убеждать собачку, что давай душенька мы пойдём домой, ну не надо упираться лапками, ну вон нас сейчас машинка собьёт, потому что ты села посреди шоссе:)) Кста, есть такие товарищи, и у них с собаками и детьми одни и те же проблемы. (...)
 

Comments

[beauty-eva.livejournal.com]

Не согласна. Не все. Истерика, вызванная длительным отсутствием мамы и недостатком общения с ней, не лечится игнором. Вернее, игнором эту истерику, может, и можно загнать на дно, но мне как-то не хочется. У нас такое часто бывает. Заметила, что ребенок отличается повышенной капризностью, когда я возвращаюсь после своих отдельных путешествий в уикенд. Теперь Юлька уже может это выражать не только капризностью, но и словами "я по тебе соскучилась, я хочу быть с тобой", и я это всяко приветствую.

[beauty-eva.livejournal.com]

Какая у людей жизнь интересная, оказывается:-).

[lackmoid.livejournal.com]

Я имею в виду именно истерики-манипуляции. Я так поняла, у ре органика? Про это ничего не знаю. Отличить вполне здоровую истеричку-манипулятора крайне легко: такие люди очень быстро входят в раж и так же быстро могут успокоиться САМИ. Они никогда не теряют контроль над собой, даже о время самого дикого ора битья бошкой ап стену (никогда не причинят себе вреда). Я уже в 4-5 лет чудесно разыгрывала маме истерики, жёстко отслеживая её реакцию, и всегда усё получала:)) А с папой была прелесть-девочка, ибо мог вожжами ляснуть:))

PS счастье, что тогда не было модно водить детей по неврологам-психологам, не то сидела б я со своими номерами в дурке до сих пор, причём на вязке.

[beauty-eva.livejournal.com]

О! Вот этого я и ждала, в смысле исследований:-). Мне это очень близко, именно в таких терминах. Не знаю, что такое "строгий", особой строгости от своих родителей не ощущала, но правила и принципы у нас были, а я была, в общем-то, "правильным" и относительно беспроблемным ребенком.
То, что у меня вырисовывается по отношению к моему ребенку - именно "теплый" (очень теплый!) и "строгий".

Сейчас попробую найти ссылку (вернее, упоминание) исследования успешности в учебе детей, тоже в зависимости от стиля обучения - там тоже получалось, что "теплый и строгий" стиль обучения приводит к наилучшим результатам. Наверное, как раз то, что мы ждем от частных сада/школы (но это уже другая история:-)).

[beauty-eva.livejournal.com]

Понятно... Думаешь ли ты, что для тебя было бы лучше выражать свои чувства более открыто с детства, как это делал твой брат? Кстати, как ты оцениваешь, можно ли его назвать счастливым человеком, доволен ли он своей жизнью?

Было бы очень интересно услышать про Елкин кризис, что и как она переживает. Она у тебя очень глубокая и очень непростая девочка:-).

[nezhel.livejournal.com]

Периодические закидоны были и у меня, и у всех наверное - какое же это развитие личности без загибов и перегибов? ;-) Согласна с одним из ораторов - наши родители просто меньше предавали этому значения (все дети капризничают - как без этого?)

[nezhel.livejournal.com]

А Катька с очень мелкого возраста периодически пыталась "повысить свой статус в стае", в том числе путём истерик, упрямства и пр. неприятных нам поступков - иногда разовых, иногда растянутых во времени. Но мы на это не велись, она понимала, что толку не будет, и какое-то время так больше себя вести не пробовала. Я тогда, кстати, тоже не знала, что это КРИЗИС :-) А сейчас они точно знают, что у них переходный возраст, что к ним должно быть особое отношение - спасибо психологам! :( и справляться с её нынешними "закидонами" стало гораздо сложнее.

[nmuffles.livejournal.com]

возможно, мне было бы легче самой себе отвечать "чего же я хочу, на самом деле", если бы я умела хорошо выражать свои чувства. но ведь брата не спрашивали, желает ли он выразить свои чувства или нет, он их просто выражал. мы можем уметь, а можем и не уметь. но, равноценно, мы можем быть способны выражать себя и не уметь этого делать - и быть научены этому. а можем не уметь и никогда не суметь, потому что не научили или мы сами не научились. очень много вариантов.

я думаю, что брат недоволен своей жизнью. но к выражению чувств это мало имеет отношения. он ленив ;) и не умеет работать потому, что хочется работать и получать от этого удовольствие. а работает, чтобы зарабатывать деньги. не в деньгах счастье, а в росте собственном. это ему доступно, как нам всем, но он еще не вкусил наиболее рационального и качественного подхода в этом деле.

относительно Елки... я думаю, что она постигает именно то, чего я и хотела: любовь в действии. любовь как действие, удовольствие от которого достигается желанием действовать и получать результаты. ухаживать, терпеть ожидание, менять решения в зависимости от "погоды". и видеть результаты этих действий: внимание, улыбки, радость.

кризис, собственно, "появляния младшего брата", прошел. наступил кризис "старшей сестры", как человека, который по-умолчанию стал старше, а значит, ему должно быть больше позволено. о. вот это мы сейчас переживаем ,то есть, надо на практике показывать, что бОльшие возможности предполагают бОльшую ответственность...

надо кормить идти младенца. а так говорить можно долго...

[orphanka.livejournal.com]

О том я и говорю. Итсерики-манипуляции это отнюдь не ВСЕ истерики. Органика у нас у всех в пределах нормы, но есть особенности. Истерим мы все "органически" - и я, и муж, и сын. Во время истерики теряем контроль, муж еще иногда терял сознания, у меня бывали провалы в памяти. После истерики состояние жуткого "похмелья", очень неприятное.
А маман моя как раз мастер истерических манипуляций и потому мои детские истерики лечила возжами и игнором. Последствия я до сих пор разгебаю, а мне уж к 40 ближе.

PS. Водили, водили. Справочка у меня была от психолога-невролога лет с 5. Но мать же знает лучше, что ее ребенку надо, да...

[orphanka.livejournal.com]

Да. Именно. Загнать на дно можно, но лучше не стоит.
А словам надо учить, как и вообще способности распознавать "чего ж меня так колбасит". Взрослые не всегда умеют.

[lackmoid.livejournal.com]

Вообще моё серьёзное и выстраданное убеждение, что если нет действительно серьёзных проблем органического происхождения или, скажем, шизофрении иже с ней, человек сам в состоянии справиться до какой-то приемлемой формы с особенностями своей натуры. Особенно если истерики с детства и есть огромный опыт:)) Вот когда чел всё держит в себе, и на него очень изредка в крайних ситуациях "накатывает" - вот это реально неприятно, и с этим практически ничего не сделаешь, так как опыта у человека мало, и такие люди сами боятся своих эмоций как правило.
Лет примерно в 18 я доистерилась до того, что либо дурка, либо я держу себя в руках, настолько стали хреновыми нервы. С тех пор "держу". Накрывает иногда, но фобии, а это уже святое:))
Свою Медвежуть от истерик крепко пресекаю, в баню.

[orphanka.livejournal.com]

Ну, если бы я считала, что мой ребенок способен со всем справиться сам, то я бы его оставила в родильном доме. Мое убеждение, что детям таки нужна родительская забота и воспитание. В том числе, в вопросах управления истериками. Личный опыт у нас есть, и вполне успешный, так что инорировать и пороть ребенка нам без надобности.

[lackmoid.livejournal.com]

Вообще-то я имела в виду моду на неврологов:)) А игноры и порки нам самим ни к чему т к мы 3 тьфу не балуемся истериками (если рядрм нет бабушки и её таксы). Вот с работы одну деву накрутили в саду, сводите да сводите к неврологу, ОН У ВАС ГИПЕРАКТИВНЫЙ В ТИХИЙ ЧАС ЁРЗАЕТ. И прописал доктор 4-х летнему парню фенозепам. А у подруги 10-летке прозак прописали (США), чтобы мальчик лучше учился. Гы.

[beauty-eva.livejournal.com]

Да. Плотно этим занимаюсь с деткой.

[orphanka.livejournal.com]

Да-да-да. Мода на врачей и аптеки - это вообще лишее. :) Хто здоровьем не вышел, сам помрет - чище будет генофонд. Дарвин и сейчас живее всех живых. И руки, руки тоже мыть не надо - пусть выживут сильнейшие. :)
Утрирую и передергиваю, разумеется.

Неврологи такие же врачи как остальные, мне лично проще выбрать адекватного специалиста, чем строить из себя всезнающую настояшую мать (тм).
А в США есть такая беда, ага. Если бы мы жили в более бедной местности, нашему бы сыну тоже бы навыписывали, ибо логопеды, персональные ассистенты и прочие психологи стоят денег. Таблетки дешевле, да. Но это всегда выбор родителей - куда тратить деньги и усилия. Мода тут не при чем.

[orphanka.livejournal.com]

Удачи. Мы тоже.

[groovy-chickk.livejournal.com]

Мой отец не помнит кризисов какого-то определенного возраста в моем детстве, но я почти уверена что они у меня были. Сколько себя помню, манипулировать родителями в детстве умела отлично и всегда добивалась своего. Когда папа гостит у нас, он постоянно читает мне укоризненные лекции на тему "нервную систему ребенка надо беречь" и уговаривает меня каждый раз уступить сыну, когда он громко и со слезами добивается своего. Папа называет это истерикой. Я это истерикой не считаю. Не считала и тогда, когда допустим, сын много и громко плакал, а потом во сне долго всхлипывал. Также не считала истерикой громкий плач первые 2 недели привыкания к детскому саду. Может, я не права. Но в случае если сын пытался добиться чего-то громким и настойчивым ором, я старалась быть спокойной, понимающей, но твердой. Не игнор, нет. Я была рядом и периодически терпеливо объясняла что, как и почему. Когда успокаивался, предлагала помириться, обняться и дружить:) Получалось, разумеется, не всегда, иногда намного проще уступить.
Настоящих истерик у сына было наверное 2 или 3. Был тяжелый период, когда он почему-то боялся ездить в гости. Происхождение этого страха для меня до сих пор загадка. Первый раз растерялись и дали деру из гостей, обратно домой. Другие пару раз просто спокойно сидела рядом с ним и гладила по голове, предлагала питье. Это был кошмар, мне его было очень жаль. Но я была твердо уверена, что надо перетерпеть и помочь ему преодолеть это. До сих пор признательна друзьям и их детям, которые отнеслись с пониманием.
Возрастных кризисов, terrible twos у нас не было.
Про себя скажу что мне моя крайняя избалованность в детстве в жизни не навредила. Мне даже кажется, что благодаря родительскому обожанию и вседозволению я выросла лучше чем могла бы. И жить мне легче, у меня намного меньше проблем с самооценкой чем у большинства людей, которых я знаю.
Сына, однако, воспитываем иначе. Все-таки будущий мужчина.
Мой отец, который уехал от нас только месяц назад, в очередной раз сказал что слишком, СЛИШКОМ строго:)

[time-ofthe-moon.livejournal.com]

А что ты имеешь в виду, "у меня не забалуешь" в отношении 2-месячного ребенка?
ну или скажем, несколькомесячного ребенка, напр., до года?
я-то все как-то пребываю в уверенности, что в этом возрасте желания примерно одно и то же, что и потребности, и лучше их удовлетворять, и они сами отпадут за ненадобностью потом.

и еще, я не знаю этих исследований, порекомендуй литературу, плиз. Имена, явки, пароли :))

[time-ofthe-moon.livejournal.com]

Бьюти, а расскажи, пожалуйста, в чем проявляется твоя строгость? Какие-то примеры из жизни вместе с ребенком, из воспитания, из выстраивания какого-то порядка, ежедневной организации?

И всегда ли ты была строгой? С рождения Юли?

[lavinia-lond.livejournal.com]

Конечно с таким малышом строгость очень относительна и даже слово это неприменимо. Я бы назвала это здравым смыслом, но боюсь, многие сочтут это издевательством над ребенком, ведь полно женщшин живет ребенком и выражаются через него - чем больше жертв, тем больше их заслуга. Я считаю это самым порочным путем и вижу это "жизнь положила" каждый день.

Примеры самые элементарные с такими маленькими детьми "не засыпает иначе как на груди или руках", "ест пять минут, но каждый час" и тп.
Обычно это объясняется так "ну у меня ТАКОЙ ребенок" и "что мне, трудно, всего-то года два-три".
Как я уже сказала, убеждена, что большинству, так поступающих, это просто нравится "ах, он не спит без меня!", тогда это fine, хочешь до школы спать с ним - спи. Но не надо позиционировать это как выгоду для ребенка. Чаще всего это собственное желание или отсутствие сил и выдержки для изменения ситуации.
Мое личное, персональное, убеждение - ребенок не должен спать с родителями в одном постели после двух-трех месяцев (хотя и до, по-моему), тем более быть свидетелем секса, даже в самом юном возрасте, и прочие современные "правильные" теории воспитания. Но ясно что каждый решает это для себя, многие я знаю, как раз наоборот думают:-)

Поэтому "строгость" в этом возрасте только в том, чтобы приучать, медленно и ласково, но consistently к тому, чтобы сам засыпал и спал отдельно, ел не каждые полчаса, а нормально и реже, спокойно гулял в коляске, и тп.
Потому что любое живое существо, человек или животное, предпочитают идти путем наименьшего сопротивления. Например спать на руках и кричать немедленно как только положили:-)

[lavinia-lond.livejournal.com]

Одна из замечательных книг "Crime & Human Nature" J Wilson & R Herrnstein

[time-ofthe-moon.livejournal.com]

а, такие вещи, понятно. я думала, речь идет уже о каких-то дисциплинарных мерах.

[lavinia-lond.livejournal.com]

Так я же не зверь:-) Я вообще очень ласковое существо, но будет по-моему, а не по ее:-)

[beauty-eva.livejournal.com]

В моем случае с детства было обожание (всей семьи), но отнюдь не вседозволенность. И проблем с самооценкой таки точно нет:-).
Ребенка своего, получается, воспитываем строже, но по-другому я бы сней не справилась. Вот и мама моя своими методами (испытанными на мне) с Юлей не справляется.

И я все-таки считаю истерикой все вышеперечисленное (плач, приступы ярости и т.п.)