Гром средь ясного неба (продолжение темы)

[beauty_eva]

Хочу продолжить тему, начатую Катей time_ofthe_moon . Тема исчезла из Катиного ЖЖ, как оказалось, из-за технического глюка, но отдельные ответы сохранились в почте, благодаря чему удалось восстановить мой ответ в той теме - с него и начну.
Кто не в курсе - речь шла о внезапном решении мужа Катиной коллеги (дело происходит в Германии) уйти от жены, с которой  вместе было прожито 10 лет, и обсуждался вопрос - всегда ли можно такие повороты предугадать заранее.

Лично я верю, что может быть "гром средь ясного неба", и что далеко не все в человеческих отношениях возможно просчитать рассудком.
Люди встречаются, знакомятся, влюбляются и женятся часто в ранней молодости, и (или) не имея большого личного опыта отношений, когда можно вот так все ясно разложить для себя по полочкам, как это почти все красиво написали в той теме (заметим попутно, почти все из написавших это прошли через личный опыт развода). Кому-то везет больше (и это меньшинство), кому-то меньше (и это то абсолютное большинство, когда страстная любовь перерастает в то самое conveniense). В этой второй категории - очень много умных и даже очень умных людей, и мужчин, и женщин. И вот они живут в своих представлениях о любви и браке, и часто в полном согласии со своими вторыми половинами, строят совместные планы на жизнь, вместе планируют и рожают детей, и даже не догадываются, что для их партнера это всего лишь удобство, conveniense. Да и сам партнер этого не знает, до поры до времени, потому что это его(ее) первые или вторые значимые длительные отношения в жизни, и просто он(а) сам(а) себя не знает. Как часто они потом говорят: "до встречи с Х я и не знал(а), что такое любовь". И не все люди занимаются самокопанием на тему "что такое любовь" и выяснением, а любовь ли у них на самом деле. Да, думаю, в таких случаях предсказать ничего практически невозможно. Я знаю довольно много таких историй (но правды ради, знаю лишь со слов одной стороны). Штук 10, наверное, знаю. Не имею наглости считать, что все эти люди живут "не приходя в сознание", потому что наш сознательный опыт ограничен только нашей собственной жизнью. Психически здоровый человек не станет выискивать в нормальных отношениях red flags, если у него нет соответствующего печального опыта из предыдущих отношений. И наоборот, далеко не все пары, у которых появлялись какие-либо red flags, впоследствии расходятся. Вы много знаете семей, у которых за 10/20/30 лет совместной жизни не было никаких проблем в отношениях, никаких личных кризисов?

Частый аргумент - "у нас с мужем доверительные отношения, он мой лучший друг, мы все обсудим". Но, во-первых, не все склонны обсуждать, и вот даже лично я не считаю, что обсуждение абсолютно всех порывов своей души является обязательной частью гармоничных отношений. Бывает еще личное, глубоко личное, у каждого свое, и эта зона "личного" может взять да и расшириться, и чего-то вы не захотите сказать мужу. И еще часто забывают, что когда у второй половины появляется своя "история", то все "доверительные отношения" мигом заканчиваются в одностороннем порядке, не поставив об этом в известность другую сторону.

Часто еще бывает так, что это как бы не "гром", но имеет место поток событий, который, очень вероятно, несет в сторону больших проблем. И тогда, даже если можно предположить нехорошее, то что можно сделать? Пример - как в истории топика, у пары нет детей, а муж втайне мечтает о детях. Или в семье рождается больной ребенок, жена уходит с работы, муж содержит семью. Частый сюжет, увы, особенно на исторической родине. И что делать жене? Что ей даст знание, что уход мужа в перспективе весьма вероятен? Или командировка одного из супругов, на неделю-две. Или переезд в другую страну, когда муж уезжает первым "готовить почву", с идеей перевезти семью через месяц-другой (тоже сюжет из той темы). Любая из этих ситуаций - это "точка бифуркации", содержит в себе риск неожиданного поворота событий. Можно ли утверждать, что наши отношения от всего застрахованы?

Может быть это только меня из здесь присутствующих жизнь лечила от слишком большой концентрации на своих планах, от категоричности, от уверенности в абсолютности силы ума?
С некоторых пор я полагаю, что люди не обязаны жить по одному жизненному сценарию, не у всяких отношений есть цель и смысл "дожить вместе до старости и умереть в один день". Но от этого они не становятся менее ценными. (Как правило, у людей, прошедших через такие катаклизмы, открываются новые горизонты, и многие из них потом говорят - "спасибо, что это случилось, потому что благодаря этому я нашел(-шла)/понял(а)/кардинально изменил(а) свою жизнь, в конечном итоге к лучшему.) И тема про "гром" замечательно вписывается в эту мою картину мира.

Comments

[lavinia-lond.livejournal.com]

Это мы просто отвлеклись от твоей истории. Есть красные флажки, не для всех они одинаковы. Для меня – ушел от первой жены – флажок, а для кого-то может нет.
Но я лично уверена, что для твоей коллеги были свои флажки, но она их илине замечала, или не хотела замечать.
Ты веришь, что все может быть внезапно, я – нет.

[beauty-eva.livejournal.com]

Это ружье - "ушел от первой жены" - может выстрелить, а может и нет. Вон у нашей общей френдессы, живущей от вас неподалеку, муж тоже как бы ушел от первой жены к ней. Живут счастливо. Знаю еще одну точно такую же ситуацию у подруги в Штатах, тиам даже двое взрослых детей от первого брака. Оба вторых брака очень удачные. Собссно, сама живу в аналогичной ситуации. Мужья во всех этих историях не ушли от жены с ребенком, а дотерпели, пока ребенок или дети не выросли лет до 15ти, а потом уже решились изменить свою жизнь.
Суть в том, что you newer know.

Нет, не хотела бы:-)

[beauty-eva.livejournal.com]

это понятно. Да и кроме того, я так понимаю, что не так уж много определено на 100%. Встречи с определенными людьми - да, очень вероятно, но не исходы этих встреч.

Re: Номер 2 мне кажется спорным.

[beauty-eva.livejournal.com]

Потому что у нас всех есть слабые места, на которые нам присылают зеленку;-). На каждый выступ находится своя впадинка. Она должна была получить этот опыт, и она его получила, а ум здесь вообще ни при чем. Про это Мирта может много порассказать.

[lavinia-lond.livejournal.com]

Естественно, может выстрелить, а может нет. Это же красные флажки, а не гарантия. Каждая думает, что пронесет.

Re: Номер 2 мне кажется спорным.

[mrs-cunning.livejournal.com]

Ум тут очень даже причем. Житейскмй ум, имеется ввиду. Фразу "должна была получить такой опыт" мне сложно комментировать по причине ее недоказуемости и, прошу прощения, бессмысленности. Кому должна? Опыт был очень травматичный, не приведи бог кому. Я как раз считаю, что человек, обладающий житейским умом, "должен" только одно- такого опыта избегать. Ну примерно так же, как опыта засовывания пальца в розетку. Почему не избежал данный человек - коммент Орфанки исчерпывающ, и совпадает с моими собственными мыслями.

[time-ofthe-moon.livejournal.com]

Редкий человек твой муж. Таких поискать, как среди мужчин, так и среди женщин. Цени его посильнее :)

[time-ofthe-moon.livejournal.com]

Нет, я про да месяца другое имела в виду. Вот жил этот мужчина 10 лет в браке и них в чем компрометирующем не был замечен. Да, скорее всего за 10 лет могут быть периоды охлаждений, проблем (например, детский вопрос), ссор. Но это была одна семья, люди, движущиеся в одном направлении. И 10 лет назад именно он настоял на церемонии венчания в церкви, со всеми словами till death do use part . и тут за два месяца его горизонт сужается, личный горизонт, о котором написала Бьюти, а их общий сужается до такой степени, что брак мы ней вообще выбрасывается из окна. Я очень допускаю, что у него могла накопиться какая–то неудовлетворенность браком. Но без триггера в виде новой дамы и отсутствия жены дома жене ничего не было заметно. Более того, вполне возможно, он сам не осознавал глубину того, какие на самом деле смешанные, а не только позитивные чувства в нем вызывает его брак. То, о чем пишет Бьюти: не все копаются, «а настоящая ли любовь у нас». А про два месяца – побыть актёром, особенно когда вторая половина лишь по телефону, – не так уж сложно.

Моя коллега так и говорит: полный шок и неожиданность.

[time-ofthe-moon.livejournal.com]

Не «все может быть внезапно», а для принимающей стороны может быть неожиданно.

[time-ofthe-moon.livejournal.com]

Т.е., личный горизонт расширяется, конечно.

[nmuffles.livejournal.com]

я верю в неожиданности, если человек не ожидает. а не ожидать или изо всех сил не ожидать он может по многим, перечисленным выше причинам. но если у человека была возможность видеть непорядочность партнёра, то гром и не гром, а просто стихийное бедствие...

Re: Нет, не хотела бы:-)

[insight-rus.livejournal.com]

Это большая и очень сложная тема. Для неподготовленного ума знание некоего сценария, такоего, например, как негативый исход отношений, способно ввергнуть человека в чудовищную депрессию, как минимум и привести к тяжелым последствиям(об этом в конце). С другой стороны, существует высшая логика, которую принято называть Божественным проведением и которая, в конце концов, действует с неотвратимостью Закона. С точки зрения бытового сознания это воспринимается как действие злой силы("гром среди ясного неба" и т.д.). Есть внелогические каналы восприятия, не столь "красные флажки", сколь действие интуиции...
Далее, если вы употребили понятие бифуркации, то вам должна быть знакома теория хаоса. С точки зрения теории хаоса долгосрочное предсказание невозможно в связи с тем, что малейшая погрешность в изменении начальных условий дает большое рассогласование результата с прогнозом. Поэтому я предпочитаю годовой прогноз, несмотря на то, что вероятный кризис в отношениях возможно спрогнозировать лет на 30 вперед.
Чтобы пояснить этот парадокс приведу пример: женщина получает информацию, что через 5 лет будет кризис и они расстанутся с мужем, она прилагает все усилия, чтобы избежать ссор, конфликтов, измен и пр.,то есть действует по принципу "предупрежден-вооружен", но попадает в автокатастрофу и гибнет. Муж уходит к другой. Прогноз сбывается. Улавливаете? Если бы женщина не имела данного прогноза, она бы прожила 5 лет в счастливом неведении и пережила бы "катаклизм" - символическую смерть - и перешла бы к другим отношениям. Так что порой знание будущего может быть опасным, так как Закон может требовать не сохранения отношений, а некой эволюции и попытка избежать будущего пресекается радикально.
Так что, в своем нежелании знать будущее таким способом вы скорее всего правы.